祷告良辰

长长的路上我想我们是朋友，
如果有期待我想最好是不说。
你总是微笑的你总是不开口，
世界被你，掌握。

月亮绕地球地球绕着太阳走，
我以为世界是座宁静的宇宙。
今晚的天空有一颗流星划过，
在预言着，什么。

在无声之中你拉起了我的手，
我怎么感觉整个黑夜在震动。
耳朵里我听到了心跳的节奏，
星星在闪烁，你会怎么说。

你心中一定有座浓雾的湖泊，
任凭月光再皎洁照也照不透。
你眼中闪烁湖面无边的温柔，
那波光在，诱惑。

你已经有他就不应该再有我，
世界的纯真此刻为你有迷惑。
我想我应该轻轻放开你的手，

我却没有力气，
这么做。

我想并不是你的记性太差，而是我的记忆力太好。
其实我也承认，刻意忘记或者忽略某些事情会让自己的回忆变得更加美好。好像炖燕窝，烹饪之前总要用镊子将那些树根草皮粪便羽毛等等小瑕疵一一剔除干净，然后出来的，才是一碗白生生亮晶晶一眼见底的美味。

其实燕窝也不是那么美味，燕窝本来就没有味道，生生得如同嚼蜡。
就像被剔除过的回忆。

于是我们看着平静的湖面谈笑风生，谈理想，谈工作，谈未来，谈喜好，谈感情。连感情都谈了，唯独不谈过去。
或者说是绕开了。
默契得一塌糊涂。

即便这样，我仍然觉得这是我最安逸的时刻。
比亲吻和拥抱更有力，比甜言和蜜语更安慰。

你不想提过去，但是我可以自己回忆。
一个我在陪你默契无比的谈天说地，另一个你看不见的我在心里一遍又一遍地回忆过去。
你说，地铁好挤，每个人都面无表情；我在想，那个夏天胖胖的你骑车带着胖胖的我上坡上得多么费力。
你说，天天应酬喝酒喝到要吐；我在想，12岁那年同学生日你坐在我对面，大家一起像模像样的喝啤酒。
你说，看见穿黄衣服的女孩儿就去拉她的手，走了一会儿才发现拉的不是她；我在想，我第一次看见她她穿的就是那件黄色的衣服，漂亮。
你说，你怎么还喜欢听他的歌；我在想，当年就是你找来了官网和歌迷会发给我。
你说，这哥们儿人不行，太不靠谱；我在想，那你怎么还把他介绍给我？！……

年纪大了就会开始喜欢回忆。
想到这句话我的思绪瞬间回复。
看着你的头发、眼睛、鼻子、嘴唇、脸型，分开来都不是你，合起来又变成了你。
在你瞳仁里面的那个人影，她不是我。她不在你的眼睛里，她也不在你面前。

突然觉得眼前的夜色比眼前的你更吸引我。
浓黑的夜幕铺天盖地，每一颗星星在我眼睛里放大。我以为我会听到自己猛烈的心跳，静下来才发现你的心跳声盖过了我的。

我的脑袋开始嗡嗡的，我以为你会说什么，但是什么也没有。
不说最好，日后回想起来又是一段空白的回忆。

世界被你掌握。
但是我，不在你的世界。

算来也有些年头了，一直义无反顾的在自己的路上跌跌撞撞，从来没有想过回头或者侧目。
只是再次和很多本以为与自己无牵无挂的人相遇时，才发现原来仍会心潮翻涌。

正如我自己说的，我是一个别扭并且凉薄的人。
很多年以来，我习惯了独自蹒跚，习惯了身边的主要氛围是寂寞。是的，我，非常，耐得住，寂寞。
我期待关心，每一分关心爱护我都将它们小心妥帖的收藏。但同时我又在畏畏缩缩的逃避这些关心，我有一层贴身的保护膜，那些关心在触到这层保护膜的时候就无害的委顿了下来，软趴趴的顺着我的身体轮廓蜿蜒到了脚下。
然后我再将它们小心拾取，无比爱怜的细细封藏。

已经习惯了生活在黑暗干燥的环境里，偶尔一盏灯火，即使荧荧如豆也已经足够。
太温暖光明的空间会让我觉得刺目，和不安全。

所以你们会奇怪为什么我就此断了联系，其实我这个让人心凉的性子中，是满满的给你们塞满了的啊。

只是很难说自己没有遗憾。
你知道。

那些无忧无虑对你吹胡子瞪眼的日子，你知道。
那个坐在你单车后面被风吹起衣角的黄昏，你知道。
那些空中来去的寂寞手机信号，你知道。
那些一半玩笑一半试探的言语，你知道。
那个带着疏离和谎言的冬天，你知道。
那些从未间断的若有若无的关注，你知道。

在心底里又泛起的一丝涟漪，我不相信你不知道。

但是那个夏天的晚上，我确实为你流过一次泪，你不知道。