《兄妹》

《飞机场的10：30》

《不散》

《Simple things》

《一千年以后》

《Miss America》

《彩虹》

月亮绕地球地球绕着太阳走，
我以为世界是座宁静的宇宙。
今晚的天空有一颗流星划过，
在预言着，什么。

在无声之中你拉起了我的手，
我怎么感觉整个黑夜在震动。
耳朵里我听到了心跳的节奏，
星星在闪烁，你会怎么说。

你心中一定有座浓雾的湖泊，
任凭月光再皎洁照也照不透。
你眼中闪烁湖面无边的温柔，
那波光在，诱惑。

你已经有他就不应该再有我，
世界的纯真此刻为你有迷惑。
我想我应该轻轻放开你的手，

我却没有力气，
这么做。

我想并不是你的记性太差，而是我的记忆力太好。
其实我也承认，刻意忘记或者忽略某些事情会让自己的回忆变得更加美好。好像炖燕窝，烹饪之前总要用镊子将那些树根草皮粪便羽毛等等小瑕疵一一剔除干净，然后出来的，才是一碗白生生亮晶晶一眼见底的美味。

其实燕窝也不是那么美味，燕窝本来就没有味道，生生得如同嚼蜡。
就像被剔除过的回忆。

于是我们看着平静的湖面谈笑风生，谈理想，谈工作，谈未来，谈喜好，谈感情。连感情都谈了，唯独不谈过去。
或者说是绕开了。
默契得一塌糊涂。

即便这样，我仍然觉得这是我最安逸的时刻。
比亲吻和拥抱更有力，比甜言和蜜语更安慰。

你不想提过去，但是我可以自己回忆。
一个我在陪你默契无比的谈天说地，另一个你看不见的我在心里一遍又一遍地回忆过去。
你说，地铁好挤，每个人都面无表情；我在想，那个夏天胖胖的你骑车带着胖胖的我上坡上得多么费力。
你说，天天应酬喝酒喝到要吐；我在想，12岁那年同学生日你坐在我对面，大家一起像模像样的喝啤酒。
你说，看见穿黄衣服的女孩儿就去拉她的手，走了一会儿才发现拉的不是她；我在想，我第一次看见她她穿的就是那件黄色的衣服，漂亮。
你说，你怎么还喜欢听他的歌；我在想，当年就是你找来了官网和歌迷会发给我。
你说，这哥们儿人不行，太不靠谱；我在想，那你怎么还把他介绍给我？！……

年纪大了就会开始喜欢回忆。
想到这句话我的思绪瞬间回复。
看着你的头发、眼睛、鼻子、嘴唇、脸型，分开来都不是你，合起来又变成了你。
在你瞳仁里面的那个人影，她不是我。她不在你的眼睛里，她也不在你面前。

突然觉得眼前的夜色比眼前的你更吸引我。
浓黑的夜幕铺天盖地，每一颗星星在我眼睛里放大。我以为我会听到自己猛烈的心跳，静下来才发现你的心跳声盖过了我的。

我的脑袋开始嗡嗡的，我以为你会说什么，但是什么也没有。
不说最好，日后回想起来又是一段空白的回忆。

世界被你掌握。
但是我，不在你的世界。

等没人看的时候，我要写一点属于自己的东西。

我是一个大部分生活重心都放在冥想和放空上面的人，想得太多对于我不知道是一种负累还是一种释放。
在我曾经无数次静坐的时光里，已经把我目前为止的人生不知道梳理了多少遍。在我的记忆中，每个人、每件事都有它所存放的位置，我都给他们留了一个最妥帖的位置。一遍遍的擦拭、一遍遍的调整、一遍遍的归档。
在我生命中的每个人都有他独特的意义。即便是为数极为稀少的某几个让我无论如何难有好感的人，我仍然珍惜他们在我记忆中所存在的每分每秒，我不想丢掉任何一部分生命的构成。

小时候天真的以为自己的存在对于每一个人都有极其重要的意义，长大后才发现原来自己真的没有自己想象中的那么重要。也许用尽力气和勇气去爱的人，在他的记忆中反而无足轻重，有时候甚至怀疑自己究竟有没有在他的生命中留下过一丝痕迹？

有，或没有，都作罢。这些都不是我的最终目的。

也许所有和生命有关的喜怒哀乐，都只适合一个人回味。

也许生命这场旅途，从头到尾都是孤独的。

能陪我走到最后的，只有我自己。

在女孩出生之前，她的外婆就已经离开了人世。
在女孩还没懂事的时候，她的大舅舅跟着外婆走了。
在女孩上大四的时候，最疼她的小舅舅也在壮年之际就早早离开了。

就在前几天，女孩的医生伯父偷偷告诉她，因为她的家族里面出现太多太多这种病灶恶化并早夭的现象，而这种病发以及遗传的几率理论上来说又是非常之高的。所以，伯父对女孩说：“我不放心你啊，我一定要在你身边保住你。”*

从来没有想过自己会作为故事的主角，没想到这次不仅当仁不让，情节还非常的像棒子偶像剧。

一直以为自己还有大把的时间可以挥霍。可以用来上网，可以用来发呆，可以用来赖床，可以用来写一些矫情的文字。
却从来没有想过原来自己已经没有多余的额度可以去透支了。

一直以为自己的生活是一部又繁琐又冗长的肥皂剧，却从来没想到原来只是一束短暂的花火，而我甚至没有像花火一样绚烂和美丽过。
如果我变成回忆，你记住的会不会是我最美的瞬间？

曾经说过，不希望自己被铭记。
如果真的变成回忆，我也希望它随着时间的侵蚀慢慢褪色，然后不着痕迹的消失。
不留下任何印迹，快乐的，和悲伤的。

然后下辈子，做一朵自由散漫的云。

不需要任何人的承认和肯定，也不需要任何人带给我信心和勇气。

跳了两次槽。

换了三个发型。

去过四个城市。

发了五次烧。

长了六斤肉。

参加了七个婚礼。

八个小时的放逐。

九年后的重逢。

【跨年演唱会里杨千嬅正在唱《野孩子》，好多年前爱上的歌。从来只唱给自己听，太过微妙的歌词。】

狠狠心把长到腰间的头发剪了，总以为这一剪刀下去就能和过去的某种情绪告别一样。但其实，剪掉的仍然只不过是头发而已。
而在最后关头，仍是放不下提醒发型师一句：“别太短了，到肩膀就好……”至于他给我烫成什么样子就全然不问，管它什么样子，只要不是原来的样子就好。

发型师对着我这头烫了十几次、染了五六次的头发发出感慨——
你的头发焗过黑色吧？这么黑！

我也对我的头发很无语。
这头在高中之前又卷又硬又枯的头发似乎在我开始折腾它以后就开窍了——又黑又亮，长得还贼快。

小时候一直留长发，小学和初中一共当了五年的假小子，一直到高二才开始又正儿八经的把头发留起来。就从那时候起我就没少折腾过它，但是剪到像现在这个长度还是八年来史无前例的。
奇怪的是我的朋友中，几乎所有的女生都说我卷发好看，而几乎所有的男生都说我直发好看，我只能再次感慨男女之间的审美差异……

这次终于有人打破了这个惯例。
一女同事端详了我半天，我问：“好看吗？”
她勉为其难的吐出三个字：“成熟了……”

其实我知道你想说老气了是吧……
=。=

正如我自己说的，我是一个别扭并且凉薄的人。
很多年以来，我习惯了独自蹒跚，习惯了身边的主要氛围是寂寞。是的，我，非常，耐得住，寂寞。
我期待关心，每一分关心爱护我都将它们小心妥帖的收藏。但同时我又在畏畏缩缩的逃避这些关心，我有一层贴身的保护膜，那些关心在触到这层保护膜的时候就无害的委顿了下来，软趴趴的顺着我的身体轮廓蜿蜒到了脚下。
然后我再将它们小心拾取，无比爱怜的细细封藏。

已经习惯了生活在黑暗干燥的环境里，偶尔一盏灯火，即使荧荧如豆也已经足够。
太温暖光明的空间会让我觉得刺目，和不安全。

所以你们会奇怪为什么我就此断了联系，其实我这个让人心凉的性子中，是满满的给你们塞满了的啊。

只是很难说自己没有遗憾。
你知道。

那些无忧无虑对你吹胡子瞪眼的日子，你知道。
那个坐在你单车后面被风吹起衣角的黄昏，你知道。
那些空中来去的寂寞手机信号，你知道。
那些一半玩笑一半试探的言语，你知道。
那个带着疏离和谎言的冬天，你知道。
那些从未间断的若有若无的关注，你知道。

在心底里又泛起的一丝涟漪，我不相信你不知道。

但是那个夏天的晚上，我确实为你流过一次泪，你不知道。

实在太可爱，抓拍了好多张。
其中一只特别怕生，一听到快门的声音就会吓得跳起来。
另外一只就懒洋洋的怎么都不动。

最后在一辆又脏又旧的摩托车下面拍到了它们。

Peter长着一张典型的美国人的面孔，高高瘦瘦，但是肌肉结实，短袖下露出来的手臂多毛……
初次见面，他正拿着字卡张开双臂大叫“I love you”，我顺口跟着喊“I love you ”~结果他夸张的大叫“Oh~~~”，冲过来捧住我的脑袋在我的额头上结结实实的就是一口……
我的妈呀，我第一个反应就是他没有H1N1吧……
好吧我承认我的念头实在是太不和谐了 =。=

从八月底开始手头的事情将会很多很多，已经忙了将近两个星期没有休息，终于可以睡到自然醒，结果醒来手机上的时间已经是13：00……

连续几天的高强度工作，为接下来更高强度的工作做准备。第一次感到在工作中如此的充实。快乐，感动，压力，烦躁，疲惫，挑战，密密麻麻的交织在一起，一股脑的涌向我。

为了排遣这些多到无处安放的情绪我不停的刷卡，以至于路过Hermes的新店门口我庆幸我的信用卡额度还不足以让我刷一只Hermes的包包，否则我就真的破产了。
但即使如此晚上当我打开我的钱包的时候发现里面只有二十元现金了，其中十元还是假钞……

于是我捏着十块钱到超市买了一瓶三块五的午后红茶，然后转身到水果摊称了五块八的葡萄，对老板说我只带了五块钱出门，最后带着剩下的一块五毛钱满载而归。 =。=

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最近发现自己的日志越来越矫情了，很久没写废话了，就这么唠唠叨叨的感觉也不错。
OVER。